Sisu

• Sammud
• Kogukonna küsimused ja vastused
• Näpunäited

Muud jaotised

Kas olete kunagi olnud konfliktis või olnud kellegi peale vihane ja pole teada, kuidas seda lahendada? Tervislik ja loov konfliktide lahendamine on oluline oskus, mida paljud täiskasvanud ei oska valdada. Olgu see siis abikaasaga potentsiaalselt kahjulike võitluste kahjutuks tegemine või raskete probleemide lahendamine töökohal või koolis, paar peamist näpunäidet aitavad teil konfliktide lahendamiseks õiged tööriistad varustada.

Sammud

1. osa 3-st: Arukate otsuste langetamine alguses

1. 

   Ole valmis tugevateks emotsioonideks. Konfliktid toovad esile meie emotsionaalse olemuse, isegi kui konflikt ise pole emotsionaalne. Ehkki kuumuse käes on raske jahtuda, võib olla kasulik öelda endale midagi sellist "Okei, ma tean, et Roberto vaidlemisel läheb mu veri tavaliselt keema, nii et ma püüan jääda rahulikuks. Ma ei lase oma emotsioonidel dikteerida pöördumisperioodi. Enne kui ühele tema avaldusele vastan, loe kolmeni. , eriti kui ma tajun neid süüdistustena. " Tugevateks emotsioonideks valmisolek võimaldab teil mõnest neist kõrvale hiilida: selle asemel, et teid üllatada, peaksite neid juba piisavalt kaugele jõudma.

2. 

   
   
   Ärge laske konfliktil raugeda või see kipub veelgi süvenema. Mõned (väikesed) konfliktid kihistuvad ja surevad, kui neid piisavalt kaua ignoreeritakse; kuid enamik suuremaid konflikte, irooniliselt, süvenevad, kui neid kategooriliselt ignoreerida. Seda seetõttu, et tajume neid ohtudena meie üldisele heaolule ja selle tajutud ohu pinge lööb üles siis, kui kaks või enam inimest kohtuvad vaheajal nagu vanamoodsas duellis.
   • Palju muid asju juhtub, kui lasete konfliktil puhkeda. Sa hakkad üleanalüüsida olukorda, otsides julmi kavatsusi, kus neist polnud alustamist. Sõbrad ja heatahtlikud partnerid annavad tahtmatult teile valet nõu. Nimekiri jätkub.
   • Parem läheneda olukorrale kohe algusest peale. Kui teine ​​inimene või isikud soovitavad südamest südamesse, nõustuge sellega. Kui teine ​​inimene tundub eraldiseisev, siis pöörduge tema poole. Nagu näiteks spetsiaalse tüdruku või poisi väljakutse kutsumine või olulise tähtaja lõppemine, on see seda keerulisem, mida kauem seda pikendate.

3. 

   
   
   Ärge laskuge konflikti, eeldades tingimata halbu tulemusi. Inimesed, kes kardavad konflikte, on varasemate kogemuste põhjal sageli eeldanud, et nad ootavad pidevalt halba tulemust: ebatervislikud suhted ja vägivaldsed lapsepõlved võivad jätta nad konflikti kartma, kuni nad peavad potentsiaalset konflikti suhet ähvardavaks ja hoiavad potentsiaalsest konfliktist nii palju eemale. et nad ignoreerivad omaenda vajadusi. Kuigi selline õpitud käitumine on sageli ratsionaalne, pole see tervislik ega kirjelda kõiki konflikte. Tegelikult käsitletakse paljusid konflikte lugupidavalt ja tundega, lõppedes hapu noodi asemel kõrgusega.
   • Rusikareeglina andke kahtlusest kasu konflikti sattunud inimesele. Eeldage, et nad suudavad konfliktidega küpselt ja lugupidavalt toime tulla. Kui nad tõestavad, et ei saa, siis hindad ümber. Kuid ärge hüpake püssi enne, kui võistlus on alanud.

4. 

   
   
   Proovi maandada oma stressi konflikti enda ajal. Konflikt võib tekitada äärmist stressi, sest oleme mures selle pärast, kuidas saame teise inimesega hakkama, kas suhe kogeb lõhet või mida kaotame konflikti tagajärjel. See on kindlasti stressirohke. Kuid kui stress täidab väga head eesmärki, kui jooksete oma elu eest või põgenete uppuvast autost, pole see vaidluses eriti produktiivne. See tekitab argumenteeritud, agressiivset käitumist, alistab hetkega ratsionaalset mõtlemist ja põhjustab kaitsereaktsioone - kõik pole konflikti jaoks head asjad.

2. osa 3-st: Konfliktide lahendamine hetkes

1. 

   Pöörake tähelepanu oma mitteverbaalsetele vihjetele. Enamik konflikte vahendatakse keele kaudu, kuid see ei tähenda, et ainus asi, millele peate tähelepanu pöörama, on sõnade sõnastamine - mis on muide olulised. Pöörake tähelepanu sellele, kuidas te end kannate - poos, hääletoon, silmside. Meeldib see teile või mitte, aga need asjad räägivad rohkem kui arvate valmisolekust konflikt lahendada:
   • Hoidke poos "avatud". Ärge libisege, istuge ristis käed ega pöörake nägu teistpidi. Ärge sebige midagi sellist, nagu teil oleks igav. Istu või seisa nii, et õlad oleksid seljaga, käed külgedel ja kogu aeg pildistatava poole suunatud.

     

   • Hoidke teise inimesega silmsidet. Näidake neile, et olete huvitatud sellest, mida nad räägivad, olles erksad ja näidates oma näol muret.

     

   • Kui olete inimesega sõbralikes suhetes, ärge kartke anda talle käele rahustavat ja õrnat puudutust. Sõna otseses mõttes nende poole pöördumine on märk tundlikkusest ja võib isegi ajus opioidipiirkonna aktiveerida, mis vastutab sotsiaalse sideme säilitamise eest!

2. 

   Seisa vastu soovile üle üldistada. Liigne üldistamine on ohtlik, sest äkki ründate pigem kogu indiviidi kui midagi, mida nad aeg-ajalt teevad. See on palju suurem lahing ja inimesed võtavad ohtu palju tõsisemalt.
   • Selle asemel, et öelda "Sina alati lõikas mind ära ja mitte kunagi las ma lõpetan lause: "proovige minna diplomaatilisemaga" Palun ärge segage mind; Lasin teil rääkimise lõpetada ja ma hindaksin sama viisakust. "

3. 

   Kasutage lause "Sina" asemel lause "I". Sellega saavutatakse kaks asja. Esiteks muudab see semantiliselt probleemi vähemaks nende ja rohkem teie jaoks, kutsudes neilt vähem kaitsvat käitumist. Teiseks, see aitab seletama olukorda paremaks, andes teisele inimesele mõista, kust te tulete.
   • Lause "I" koostamisel kasutage järgmist valemit: "Ma tunnen nagukui sasest .’
   • Näide heast "mina" -lausest võib välja näha järgmine: "Ma tunnen end maha pandud, kui palute mul nõusid niimoodi koristada, sest olen veetnud päeva parema poole meile mõnusat sööki valmistades ja ma pole kunagi saada teilt mingit kinnitust. "

4. 

   Kuula asjade jaoks, mis teisele inimesele tegelikult korda lähevad, ja reageerige neile. Ärge rongi rööbastelt minema, sattudes väikeste asjade kõrvale. Kuulake teise isiku kaebusi, keskenduge tõeliselt olulisele aluseks olevale sõnumile ja proovige seda lahendada. Kui teine ​​inimene ei tunne, et olete valmis tema sõnumi südamega tegelema, kavatseb ta tõenäoliselt konflikti eskaleerida või lihtsalt häälestuda ja loobuda igasugustest katsetest seda lahendada.

5. 

   Hallake, kuidas reageerite teise inimese sõnadele. Nagu beget like, nii tagab ka õige reageerimine tulise puhangu asemel sõbraliku suhtluse.
   • Kuidas mitte teisele inimesele reageerimiseks:
     • Vihaselt, haavavalt, tuliselt või solvunult
   • Kuidas teisele inimesele reageerida:
     • Rahulikult, läbimõeldult, kaitseta ja lugupidavalt

6. 

   Ärge hoidke neid pantvangis, manipuleerige nendega ega eemalduge olukorrast muul viisil. Need on suured no-nosid ja paljud meist teevad neid isegi ilma teades et me teeme neid. Me võime hoida teisi inimesi pantvangis, eemaldades näiteks armastuse ja keeldudes kiindumuse näitamisest seni, kuni oleme saavutanud selle, mida tahame. Me võime neid manipuleerida, häbistades neid näiteks ja kritiseerides nende vajadust rääkida millestki, mis on meie arvates väike või ebaoluline. Võime olukorrast taanduda, keeldudes kuulamast näiteks seda, mida nad tegelikult ütlevad, ja keskendudes suurema tõuke asemel väiksematele punktidele.
   • Kõik need asjad edastavad teisele inimesele midagi väga selget: et me pole huvitatud olukorra paremaks muutmisest, et tahame ainult seda, mis on hea meile, mitte see, mis on hea mõlemad. See on surmaotsus konfliktide edukaks lahendamiseks.

7. 

   Ärge kunagi harjutage mõttelugemist ja ärge tehke järeldusi. Me kõik vihkame inimest, kes lõpetab meie eest pidevalt meie laused, sest eeldatakse, et ta teab, mida me tunneme paremini kui meie.Isegi kui tunnete, et saate aru, mida inimene räägib ja kust ta tuleb, las nad ütlevad seda ise. Nii katarsise kui ka suhtlemise jaoks on oluline, et nad tunneksid end täielikult kontrolli all. Ärge olge kõikehõlmav Houdini, kes ei suuda suud piisavalt kinni hoida, et tegeleda tegelikult teise inimesega.

8. 

   Ärge mängige süüdistavat mängu. Kui tunneme, et mõni teine ​​inimene on meid rünnanud, röögime teda tavaliselt enesekaitseks. Sest parim kaitse on hea rünnak, eks? See on refrään, mida näiteks paarid teavad liiga hästi: Olen pettunud, et te ei järginud seda, mida ütlesite, et teete. Sa teadsid, et tahtsin, et maja oleks puhas enne minu vanemate tulekut. Teil pole õigust tunda pettumust. Ma olin selle päeva ette planeerinud kuude kaupa ja mis väike mustus ikkagi haiget teeb? Teie olete need, kes neid hullumeelseid ootusi alati kannavad.
   • Kas näete, mis siin toimub? Üks abikaasa hakkab pettuma ja teine ​​abikaasa süüdistab neid selles, et nad on esimeses süüdi pettunud. Noh, küllap teate, kuidas see konflikt lõpeb: kui üks abikaasa solvumises süüdimängus solvub ja äkki pole vaidlus lubaduste täitmise pärast, vaid tõepoolest sügavalt juurdunud probleemide üle, mille argumendi asjaolud.

3. osa 3-st: Konflikti edukas lõpetamine

1. 

   Näidake kompromisse varakult ja sageli. Visake ära mõte, et saate täiesti selle, mida soovite, ilma et peaksite midagi ohverdama. Seda ilmselt ei juhtu. Peate tegema kompromisse ja soovite kompromissi näidata sellepärast sa hoolid teisest inimesest, mitte sest teate, et see on midagi, mida teid sunnitakse tegema. Üks žest tuleb heast, teine ​​mitte eriti heast kohast. Paar asja, mida peaksite kompromisside tegemisel meeles pidama:
   • Alla lubadus, üle toimetamine. See on juhi mantra, kuid see võib sama hästi olla ka teie. Ärge lubage teisele inimesele maailma lihtsalt sellepärast, et olete konfliktist haige ja soovite, et see saaks kiiresti lahendatud. Lubage teisele inimesele veidi vähem kui see, mida te arvate, et suudate pakkuda - olge selle suhtes realistlik - ja siis laske tal üle ootuste ületada.
   • Ärge karistage neid pärast kompromisside tegemist. Ärge tehke sihikindlalt halba tööd kõiges, mida ütlesite, et teete, sest te ei usu tegelikult kompromissi. See ainult pikendab konflikti.

2. 

   Olukorra leevendamiseks kasutage ohutut huumorit. Pärast seda, kui emotsioonid on laes ja kõik loogilised argumendid on teie mõtlemisvõime nüristanud, võib natuke huumorit kahe inimese vahelisi pingeid tõesti leevendada. Proovige kergelt ennast halvustavat nalja, et näidata teisele inimesele, et te pole nii kõrge ja vägev. Ja pidage meeles naerda koos teine ​​inimene, mitte kell parimate tulemuste saavutamiseks.

3. 

   Kui olete hetkega liiga haaratud, astuge sellest kõigest samm tagasi. Näiteks annavad paljud paarid endale 20-minutilise jahutusperioodi, mille jooksul nad lasevad oma emotsioonidel ja stressil enne probleemi lahendamist rahuneda. See muudab suhtlemise lihtsamaks ja paremaks. Mõnikord piisab metsa nägemiseks puudest vaid olukorra vaatamiseks veidi ise.
   • Küsige endalt - kui oluline on see asi, mille üle me vaidleme? Kas see teeb suures plaanis minu suhteid selle inimesega või rikub seda või on see midagi, mida ma saan lasta libiseda?
   • Küsige endalt - kas saate olukorra vastu midagi teha? Mõnikord me vihastame probleemide pärast, mille üle teistel inimestel puudub kontroll.

4. 

   Andestage ja unustage. Näidake teadlikku tahet andestada ja unustada ning eeldage, et teine ​​inimene tuleb konflikti sama nurga alt. Paljud konfliktid, ehkki tunduvad hetkel olulised, taanduvad lihtsateks arusaamatusteks. Ole mõistlik ja andestav, nagu inimene, kes sa tahad olla.

Kogukonna küsimused ja vastused

Näpunäited

• Kaaluge terapeudiga rääkimist, et aidata teil konfliktidega toime tulla. Teraapia aitab teil paremini mõista, mis teid motiveerib, ja aitab teil tuvastada omaenda pimeala. Kui te ei soovi terapeudiga rääkida, on tähelepanelikkus ja ajakirjade pidamine ka suurepärane võimalus peegeldada ja ennast paremini tundma õppida.