Sisu

• Sammud
• Kogukonna küsimused ja vastused
• Näpunäited
• Hoiatused

Muud jaotised

Leidsite end varitsevat kellegi teise pealtnäha healoomuliste, kuid üsna manipuleerivate viiside ümber? Märgates, kui võluv see inimene tundub, kuid kuidas ta tegelikult ei suuda tegema midagi, mida nad lubavad teha? Või äkki peate ringi jooksma, paludes selle inimese pideva hilinemise pärast vabandust? Kui teil on konkreetse inimesega pidevalt seda tüüpi probleeme, on võimalik, et olete passiiv-agressiivses suhtes abikaasa, partneri, sõbra, ülemuse või muu lähedasega. Avastamine, et olete passiiv-agressiivses suhtes, võib algul silmitsi seista, kuid julgege. Kui see inimene on väärt jääma, või kui olukord nõuab, et te jätkaksite temaga edasi töötamist, siis õnneks saab leida viise passiiv-agressiivse käitumise juhtimiseks.

Sammud

1. osa 3-st: Kas olete passiiv-agressiivses suhtes?

1. 

   
   
   Tehke kindlaks võimalus, et olete passiiv-agressiivses suhtes. Asjaolu, et te ei tea, on kindel algus. Siiski on oluline selgeks teha, mis on passiiv-agressiivne käitumine ja kas see on teie suhte teema. (Suhet peetakse üsna laiaks, sealhulgas romantiline, töökoht, sõprus, kolleegid-harrastajad, kellega iganes te olete seotud!) Järgmised sammud aitavad teil sellest võimalusest õrritada, ehkki võite soovida saada inimestelt ka toetavaid arvamusi sa usaldad.

2. 

   
   
   Märka passiiv-agressiivse käitumise märke. Mõned tüüpilised passiiv-agressiivsed lähenemised teistega suhtlemiseks hõlmavad järgmist:
   • Soovimatus väljendada tundeid, eriti negatiivseid tundeid. Selle asemel hoitakse neid sisemuses villituna, et siis kas hiljem plahvatada mõnes tõeliselt ebamugavas punktis või olla varjatud pomisemise, lobisemise või ärrituse objektiks (püüdes lasta teid pealt kuulata, ilma et teiega otse räägiksite).
   • Nõustub tegema nii, nagu soovitate / palute, või pakub isegi ülesandeid täita, kuid ei tee neid kunagi (seda nimetatakse "ajutiseks täitmiseks"). Ta võib kasutada viivitamist või viivitamist kunstiliigina, kunstina teiste meelehärmi valmistamiseks! Või täidab ta ülesande oma ajakava järgi või teeb seda poolikult ja puudulikult (lootuses, et te ei küsi enam kunagi).
   • Sulks, läheb vaikseks, nokib, tujutseb (ütleb selliseid asju nagu "Hea. Mis iganes."). Süngus võib kesta sageli tunde või kauem, kõik sellepärast, et ta ei suutnud oma rada saada või ei väljendanud piisavalt selgelt seda, mida sooviti, ja süüdistas siis teist.
   • Annab sarkastilisi vastuseid selle asemel, et käsitleda probleeme tõsiselt või kuulata autentselt. See võib hõlmata peeneid viise, kuidas oma pingutusi või soove maha panna.
   • Eitab vihast, hullumeelset või sinist olemist. Ja ometi on seal üsna ilmselgelt miski. Enamasti pole kellelgi energiat seda välja kiusata, nii et see jääb sinna mädanema. Teine võimalus suruda teid ärritunud või vihase väljanägemise äärele, võimaldades tal süü üle kanda.
   • Lõpetab. "See on kõik, mul on see olnud, ma olen siit ära. Sa ei hinnanud mind nagunii." Ja tõenäoliselt tormab ta allahindlusse, jättes kõigil pead kratsima, kust see kõik pärineb (see juhtub sageli pärast vähimatki provokatsiooni - mäletate seda haudumatut vajaduste ja soovide potti).

3. 

   
   
   Pange tähele võimalikke märke sellest, et olete passiiv-agressiivses suhtes. Võib-olla on see, mida olete lugenud, juba otsustamisel aidanud. Samuti võiksite küsida nõu usaldusväärselt sõbralt või oma terapeudilt, kes tegutseks kõlalauana. Mõelge mõnele järgmistest võimalikest näitajatest, et olete passiiv-agressiivses suhtes:
   • Tunnete, et teie aega ja soove ei austata. Näiteks kutsute välja "õhtusöök on valmis". Teie abikaasa ütleb "Hetke pärast". See hetk venib poole tunnini, kui ta "lihtsalt lõpetab" mõne mängu / kirjutamise / teleri, mis iganes. Söögi tegemisega olete vaeva näinud. Selle jagamiseks ilma väga mõjuva põhjuseta ei tohiks olla viivitust. Kui peaksite seda pidevalt juhtuma, on see tõenäoliselt passiiv-agressiivne käitumine ja see on väga kontrolliv.
   • Tunnete, et teie mõistlikke taotlusi õõnestatakse. Näiteks ütleb teie naaber, et raiub kindlasti teie ujulat ummistavaid ülerippuvaid oksi. Ta ei saa selles suhtes armsam olla ja ütleb "see on lubadus". Päevad muutuvad nädalateks, ta naeratab ja lehvitab eemalt, kuid ikkagi ummistavad need lehed teie basseini. Lõpuks saad ta jälile ja küsid selle kohta ning ta ütleb: "Oh jah, ma mõtlesin, aga mu jupid olid katki. Mul on neid remondis olnud." Nädal hiljem leiate, et pooled oksad on lopeeritud, et jätta sakilised teravad servad silmade kõrgusele ja ülejäänud veel kindlalt oma kohale. Teie "sõprus" oma naabriga on nüüd küsitav.
   • Tunnete, et teid sihikindlalt piiritletakse, takistades teid tegemast midagi, mida soovite teha. Näiteks olete armastanud X ettevõttes töötada 8 aastat. Kuid nüüd on aeg edasi liikuda, nii et palute omanikul-ülemusel eelseisva intervjuu jaoks viiteid. Su ülemus ütleb, et tal on kurb sind kaotada, kuid ta saab aru, et pead oma tiivad laiali ajama. Ta ütleb, et annab hea meelega viite. Te ei saa seda tööd ja tagasiside ütleb teile, et teie ülemus ütles teie tulemuslikkuse ja oskuste kohta tõeliselt negatiivseid asju. Olete ebameeldivalt avastanud, et teie ülemusel pole kavatsust teid lahti lasta, kuid lihtsalt ei ütle ta teile näkku.

2. osa 3-st: kas soovite sellesse suhtesse jääda?

1. 

   Ole realistlik. See inimene ei muutu. Kuid see inimene on üldiselt üsna tore. Paljud passiiv-agressiivsed inimesed on "toredad", sest nad soovivad vältida vastasseisu, otsida harmooniat ja eelistaksid, et "probleeme" lihtsalt poleks olnud.Kahjuks on see "rahu ja valgus" rahulikkus teistele kulukas; nad lihtsalt ei taha, et see neile kuluks. Siin tuleb sisse passiiv-agressiivne vastupanu, sest ilma sõnastamata, mida inimene soovib, see lihtsalt ei juhtu. Vähesed inimesed saavad mõtteid lugeda või isegi tahavad neid lugeda. Seega võite olla selle inimesega abielus, hõivatud, seotud, meeldida jms ja enamasti tunduvad nad võluvad, sõbralikud ja meeldivad, lihtsalt see kohutav passiiv-agressiivne käitumine ärritab teid nii palju (ja nii peakski ), põhjustades sidepilu ja suutmatust vajadusel oma kaalu tõmmata.

2. 

   Tehke eneseanalüüs oma tunnetest ja viisidest, kuidas passiiv-agressiivsele käitumisele praegu reageerite. Suur osa passiivse-agressiivse käitumise tõhusast lahendamisest sõltub sellest, kuidas see käitumine teid reageerib. Kui suudate märgata käitumist ja mitte lasta sellel oma abistajat / võimaldajat / nuppe vajutada, võite hakata hakkama saama julgust ja lõpetada selle inimese karistuseta laskmise. Mõned asjad, mida tuleks kaaluda, on järgmised:
   • Kas lubate seda käitumist kuidagi?: Kui ka teie pole konfrontatsiooniline, on võib-olla passiiv-agressiivsete tegevustega koos elamine lihtsalt palju lihtsam, kui see, et peate oma meelt välja ütlema või oma seisukoha vastu seisma. Lisage sellele soov tagada, et see inimene meeldiks teile jätkuvalt "just sellisena, nagu te olete" ja võib-olla te mõlemad tantsite üksteise ümber, ütlemata tegelikult seda, mida kumbki arvab või soovib.
   • Kas tunnete end kontrollituna?: Kui tunnete, nagu piiraks passiivne-agressiivne käitumine teie valikuid ja võimet öelda, mis teie elus juhtub, mõjutab see käitumine teid tõenäoliselt tõsiselt. Sellisel juhul on soovitatav abi saada usaldusväärselt inimeselt või terapeudilt, et aidata teil meetodite kontrollimisel nii hõlpsalt kapituleeruda. Tõenäoliselt tuleb anda hoogu teie enda enesekehtestamisele ja tugevustele.
   • Kas olete oma õhukese naha kohta kommentaaride sihtmärk?: Kas see inimene väidab sageli, et sa oled "liiga üles hüpatud", "sa ei suuda nalja visata", "tahad, et asjad oleksid liiga täiuslikud" või "sa oleksid mitte millegi peale pahane"? Need on kõik fraasid, mis on loodud probleemi tagasitõmbamiseks sina, et sa näeksid halb välja. Seejärel peetakse passiiv-agressiivse inimese "rahulikku" välimust võluvaks ja mõistlikuks. Teile esitatavad süüdistused võivad teid segadusse ajada. Kui see juhtub pidevalt, seatakse teid paika paarisuhtes oleva pahana välimusega ja seda vastikut tõukamist tuleb tunnustada ja sellest eemale hoida.
   • Kas vajadus heakskiidu järele juhib teid?: Kas soovite selle inimese kuidagi heakskiitu? Kui see on teie suhte ajend, võib see olla enesekehtestav viis hoida teid seotud passiiv-agressiivse inimese päevakava ja tempoga. Teil pole vaja kellegi heakskiitu. Peate mõistma, kuidas sellise inimese heakskiidu otsimine jätab teid avatuks.

3. osa 3-st: passiiv-agressiivse inimese ümber toimetulek

1. 

   Küsige endalt, kui valmis olete passiiv-agressiivse inimese vastu seismiseks. Te kavatsete mõlema jaoks selgelt välja öelda, mida ainult üks teist võib viitsida selgelt välja öelda. Kui ütlete selgelt välja, mida soovite, või kutsute välja passiivsed-agressiivsed tegevused, võivad passiivse agressiivse inimese tagajärjed olla tagasitõmbumine, ilmne viha (ebatavaliselt, kuid see on nurka toetav värk), ärrituvus, pisarad ja seiskumine. Lisaks sellele, et olete valmis tsiteerima passiiv-agressiivseid tegevusi, mida märkate, kui need teid otseselt mõjutavad, peate teadma ka omaenda piire ja seda, mida te enam ei salli seoses üleval hoidmise, segaduse ja alt vedamisega.
   • Tea, mis on sinu enda väärtused ja ületamatud piirid. Kui teil on need asjad selge, saate teada, millal teid kasutatakse (vt allpool).

2. 

   Käitu ja räägi kindlalt. See on teie parim kaitse passiiv-agressiivse käitumise eest. Esitage oma eelistused ja vajadused faktiliselt, korduvalt ja taganemata. Saadaval on palju raamatuid ja artikleid, mis aitavad teil oma enesekindlust parandada, kui te ei tunne seda veel mugavalt. Seniks pidage meeles neid asju:
   • Märkige fakt (id) ja tagajärjed selgelt. Ärge seletage väga põhjalikult ja ärge kasutage emotsionaalseid sõnu. Hoidke see lihtne, arusaadav ja selge.
   • Loputage ja korrake vajadusel. Pea kinni samadest sõnadest ja sõnumist. See teeb selgeks, et olete oma ootuste suhtes kindel.
   • Teavitage passiiv-agressiivset inimest sellest, kuidas tema panuseta jätmine / õigeaegne saabumine / tähtajast kinnipidamine jne mõjutab teid. Pea kinni „I“ väidetest ja ära ütle midagi teise inimese iseloomu ega isiksuse kohta.
   • Ärge kunagi mainige sõnu "passiiv-agressiivne" sellele inimesele otse. Keskenduge alati sellele, kuidas käitumine teid tunneb ja mõjutab, kasutades täpselt olukorrale sobivaid kirjeldavaid sõnu. Kellelegi ei meeldi, kui teda varjatult agressiivselt avalikult välja kutsutakse!

3. 

   Tehke seda, mida tuleb teha, selle asemel, et loota asjata, et see inimene vabastab tee. Kaaluge alternatiivsete korralduste tegemist. Selle asemel, et loota passiiv-agressiivsele inimesele, muutke ennast sinu lähenemine ja mitte kunagi neile tugineda. Mitte üks kord, mitte üldse, mitte kunagi enam. Kui neil õnnestub järele jõuda / õigeks ajaks jõuda / töö ära teha jne, vaadake seda lisaboonusena, kuid kui ei, siis ärge laske sellel oma plaane, vajadusi ja soove rikkuda. Jätkake sellega, mida vajate. Kui teie ellu jõudmise käigus osutub passiiv-agressiivne inimene täiesti võimatuks sellega toime tulema, on teil vastus oma küsimusele, kas tasub ringi käia või mitte. Teiselt poolt võite leida, et ta leiab teie vastu tervislikku austust ja töötab koos teie tugevama minaga.

4. 

   Seelik ümber passiiv-agressiivse inimese. Kui ta on võimumängus, on lihtsaim vastus sellele mängu mängimisest keeldumine. Kui te ei tegele sellega, ei saa teid takerduda eneseületava mittepühendumise spiraaliga, mida passiiv-agressiivne kunstivorm praktiseerib. Mängimise vältimiseks on järgmised võimalused:
   • Eirates ignoreerimist ja katseid panna teid leppima viivitustega, pühendumuse puudumisega või kehva esinemisega.
   • Selle inimese peast üle minnes. Mine selle inimese juurde, kes saab tehke ära see, mida vajate. Ärge muretsege selle pärast, kuidas passiiv-agressiivne inimene end tunneb; ta tunneb end nõrgana, et olete mängu välja töötanud. Klõps!
   • Tuletades endale seda meelde sina on lihtsalt korras. Ütle endale: "X mängib jälle mängu. See ei käi minu kohta, nii et ma ei veeda ülejäänud õhtut suitsutades, et tal ei õnnestunud koostööd teha. Ta lihtsalt üritab asju jälle saboteerida, nii et Ma näen seda sellisena, nagu see on, ja jätan selle kõrvale. " Jätkake ja tehke seda, mida tuleb teha.
   • Mõnikord tähendab edasiliikumine, et keegi teine ​​peab olema kaasatud, et aidata asju lõpule viia. Sellisel juhul ärge kartke selgitada, kuidas passiiv-agressiivne inimene on teid sellesse positsiooni paigutanud, nii et probleem ei kajastaks teid halvasti. Jällegi pidage kinni faktidest, mis puudutavad kindlat kuupäeva, kuid tähtaegadest kinni pidamata jms; ärge kutsuge seda isikut nimedesse ega halvustage nende iseloomu.

5. 

   Otsustage oma piirid, läbirääkimisteta ületamispunktid. Võite need üles kirjutada, kui see aitab. Öelge teisele inimesele, kui vastav kontekst tekib, ja öelge see viisakalt, kuid kindlalt. Näiteks:
   • "Ma hindan teie pakkumist lõpetada aiandus kolmapäevaks. Mul on selles laupäeval sünnipäevapidu ja ma ei tule toime sellega, et mind ootab ootamine, kui toitlustamine ja seadistamine sõltub varajasest valmisolekust. Seega, kui te pole veel aiaks kolmapäevaks, tuleb Jeevesi aiateenused neljapäeval sisse, et see kõik korda saata. Saadan arve teile. "
   • "On väga tore, et teile meeldib kogu päeva Xboxi mängida. Aga kui olen õhtusöögi teinud, siis eeldan, et austate minu pingutusi õigel ajal lauale tulles. Kui te seda ei tee, ei hoia ma teie sööki soojana Võite seda süüa nii, nagu leiate. "
   • "Kuigi ma hindan, et lisate lisaväärtust dokumentidele, mida me oma klientidele saame, ei saa mind enam asetada püsimatusse olukorda, kus ma ütlen klientidele, et nende toode pole õigeks ajaks valmis. Tähtaeg on järgmise nädala teisipäeval. Kui teil on kui seda tähtaega pole määratud, siis trükin dokumendi ilma teie sisendita. "
   • "Mulle meeldib, et sa tahad olla osa mu elust. Siiski olen aru saanud, et lõpetan kogu oma väljasõitude kavandamise ja siis oleme tavaliselt hiljaks jäänud kõigega, kuhu läheme, kuigi mul on hästi ja tõepoolest õigeks ajaks valmis. Nüüdsest, kui te ei soovi tulla, siis lihtsalt öelge nii, siis saan selle avatusega hakkama. Kui ei, siis lahkun täpselt vajalikul hetkel, et mind õigel ajal sündmustele viia, kas olete valmis või mitte. "

6. 

   Hoidke enda sisemist rahu. Kui sina kaotage see, "passiiv-agressiivne" võidab oma rumala väikese mängu. See avab lihtsalt võimaluse süüdistada teid süžee kaotamises, ebamõistlikkuses ja mäe tegemises mitte millegi üle. See võib alguses tunduda väga raske, kuid tegelikult on see seotud harjutamise ja tegelikult isegi katartilise tundega, sest mida rahulikum olete, seda vähem tunneb end passiiv-agressiivne inimene. Kui te ei kuku virgutavasse hunnikusse, säilitate ülekaalu.
   • Ole rahulik. Kinnita edasi. (Nende plakatite traditsiooni järgi. Tegelikult tehke endale üks, kui see aitab.)

7. 

   Olge keskendunud oma käitumisele ja oma terviklikkuse säilitamisele. Pole tähtis, et passiiv-agressiivsel inimesel on palju probleeme ja ta soovib, et maailm oleks lahkem ja õrnem koht neile. Selline mõtlemine on nii soovlik kui ebaküps ega muuda asju. Te ei ole selle inimese päästja. Kui see inimene jääb osaks teie elust, tehke täiesti selgeks, et see on ka teie tingimustel, mitte ainult tema oma ning suhted on seotud kompromisside, koostöö ja lugupidamisega. Austa oma vajadusi ja soove, austa seda, mille nimel oled kõvasti pingutanud ega lase passiiv-agressiivsel käitumisel end rööpast välja viia. Igasuguse õnne korral kergendab passiiv-agressiivne inimene ka teiega. Kui ei, ei ole teie ülesanne mopida ja peate võib-olla kaaluma pikemaajalist muudatust.

Kogukonna küsimused ja vastused

Tundub, et ma ei ole võimeline rahulikuks pidama, pidades silmas aastatepikkust süvenevat väärkohtlemist oma PA poolt. Ma ei saa arvestada sellega, et mind ignoreeritakse, ja näib, et ei saa enam temaga rääkida proovida. Mida rohkem ma räägin, seda rohkem ta ignoreerib.

Kui käitumine on juba aastaid kinnistunud, võtab harjumuspäraste reaktsioonide käivitamine väga vähe ning eiramine ja rääkimata jätmine on halb harjumus. PA-le on tüüpiline see, et viha kandub inimesele, keda nende käitumine mõjutab, just seetõttu, et nende suhtlemisvõimetus on lähisuhtes olevate inimeste jaoks räige olukord. Te peaksite olema intiimsed ja ometi pole suhtlust; muidugi tunned end vihasena! Kui teie PA partner nõustub paaride nõustamisega, on see üks võimalus, kuid teile võib osutuda kasulikumaks nõustamine iseendale või vähemalt aru saada, et see on teie PA käitumisprobleem, mitte teie. Püüdke esitada omaenda kavatsuste kohta väitvaid väiteid, hoolimata kõuest vaikusest, ja jätkake oma eluga. Kui see peaks ebaõnnestuma, kaaluge suhte lõpetamist; teie heaolu on piisavalt kaua nõrgenenud.

Elan koos passiiv-agressiivse mehega ja olen oma mõistuse otsas. Ta ei võta kunagi millegi eest vastutust. See on alati minu süü. Olen ähvardanud ta mitu korda maha jätta ja lõpuks päeva või kahe pärast tagasi minna. Ta paneb mind tundma, et see on alati minu süü. Mida ma teha saan?

Tundub, et olete sattunud kaast sõltuvasse olukorda. Võiksite leida endale või mõlemale korraliku terapeudi ja / või tugigrupi.

Kas ma võin teada, mida see tähendab, kui mu poiss-sõber ütles mulle, et tahab, et oleksin passiivne. Kas see tähendab, et ta on inimese passiiv-agressiivne tüüp?

Ei, see on tõenäoliselt pigem selge domineerimise kohta. See võib tähendada, et ta soovib, et te ei suhtleks temaga võrdsel tasandil, vaid oleksite vaikne, alistuv ja kuulekas tema vajadustele ja tahtele. See on vanamoodne ja aegunud arusaam ning see puudutab võimu ja kontrolli teise inimese elu üle. Teiselt poolt, võib-olla viitab ta seksfetišile, kus üks partner on domineeriv ja teine ​​passiivne. Parim on paluda tal küsida, mida ta mõtleb, otsustada, kas tema vastus vastab teie elusoovidele, ja minna minema, kui see pole teie jaoks.

Näpunäited

• Iga inimene käitub kohati passiivselt agressiivselt. See on kaitse- ja enesekaitsestrateegia. See läheb käest ära, kui see on ainult suhte- ja toimetulekumehhanism, mille inimene kasutab, eriti kui see inimene töötab välja, et see on suurepärane viis konfliktide vältimiseks, kuid siiski inimeste ja suhete kontrollimiseks.
• Ümberringi töötamine võib sageli tähendada passiiv-agressiivsest inimesest kaugel töötamist. Töökoha kontekstis võib see nõuda uuele rollile üleminekut, pannes sellele inimesele „eriprojektid“ või muid viise, kuidas piirata nende mõju teile või töökoha väljundile.

Hoiatused

• Varjatud agressioon võib muutuda avalikuks agressiooniks, kui inimene tunneb end nurka surutuna või liiga kaugele surutuna. Kui tunnete kunagi hirmu, ärge jääge selle inimese juurde üksi.
• Lähedus hirmutab paljusid passiiv-agressiivseid inimesi. Nad kardavad teid sisse lasta, kuna kardate, et teate liiga palju, ja püüavad omakorda kontrollida neid. See on sageli peidetud põhjus passiiv-agressiivse käitumise omaksvõtmise all, seejärel muutub see naudinguks manipulatsioonidele, mida see endaga kaasa toob (sageli seotud sellega, et "ta ei jäta mind kunagi"). Kui tunnete, et suhe, mis peaks olema intiimne, tunneb end enamasti kaugena või on midagi, millele te lihtsalt ei lähe selle inimesega lähedale, on see hoiatav märk sügavalt allasurutud viha ja hirmust. Mõlemale teraapiast võib abi olla, ehkki see võib olla nagu metsiku hobuse lohistamine, et teine ​​inimene teiega kaasa tuleks. Kui nad lähevad, võib olla üsna katartiline vaadata terapeudi tähelepanu nende halvale käitumisele; hoia lihtsalt kaastunne paigas.
• Pange tähele, et sarnane meelitab sarnast. Kas olete ka passiivne agressiivne? Kas teie töökoht on täis passiivseid agressiivseid tüüpe? Kas valisite ajaviite, mis meelitab passiiv-agressiivseid tüüpe? Kas te kõik mängite üksteist maha? Ole tähelepanelik ja ole tõsi enda suhtes.
• Ärge vabandage passiiv-agressiivse inimese nimel. See võib olla ahvatlev, eriti seoses intiimsuhetega nagu abikaasa või sõber, kuid see võib olla õhuke kiilu serv, kui lasete sellel inimesel konksu küljest lahti lasta, kui võtate süüd või pehmendate lööke.