Sisu

• Sammud
• Näpunäited
• Hoiatused

Kõik õpivad olema lahked ning inimesi austama ja aitama, kuid mõnikord võivad nad meie heldust liiga palju ära kasutada - ja oodata või isegi paluda enamat, kui on õige. Kõige hullem on see, et nad ei tee tavaliselt meie jaoks sama ega näita isegi tänulikkust. Kui see juhtub, võib olla keeruline kurta ja proovida suhte dünaamikat muuta. Kui arvate, et teie elus on keegi selline inimene, lugege selle artikli nõuandeid, et teada saada, kuidas ennast kaitsta.

Sammud

1. meetod 3-st: probleemi uurimine

1. 

   Aktsepteeri seda, mida tunned. Oluline on endale tunnistada, et teid ei väärtustata, vastasel juhul pole probleemi võimalik lahendada. Uuringud näitavad, et negatiivsete emotsioonide väljendamine ja analüüsimine toob kaasa hulgaliselt vaimset ja füüsilist kasu. Teisalt muudab toimuva mahasurumine olukorra ainult hullemaks.
   • Kõigil, kes on harjunud olema peaaegu passiivsel moel "haritud", võib olla raske tunnistada, mida nad tunnevad. Seega võivad inimesed, kes kasutavad ära teiste heatahtlikkust, lõpuks veelgi lõdvestunumad.
   • Näiteks: mõelge väljendile "Tee head, ootamata midagi vastu". Nii tore kui hea on olla helde ja lahke, ilma et peaksite tootlust ootama, ei tähenda see, et peaksite raha laenama kellelegi, kellel puudub rahaline vastutus (ja nii edasi).
   • Eelkõige on naised veelgi ohvrid, kuna nad õpivad olema "haritud" ega tohi enda eest seista.
   • Mäleta seda on normaalne, et aeg-ajalt ei väärtustata. See juhtub näiteks paljude isade ja emadega seoses oma lastega, kes läbivad erinevaid küpsusastmeid. Sel juhul näib isekus olevat vaid selle kasvu normaalne ja vajalik osa.
   • Peegelda tunnete kohta erineb lihvima neid. Negatiivsete asjade üle pole mõtet mõelda ilma neid analüüsimata või parandamata.

2. 

   
   
   Ärge loobuge õigusest, et teid austatakse. Igapäevase sotsiaalse ja kultuurilise surve tõttu on inimestel lõpuks vale idee, et "ei" ütlemine on ebaviisakas. Võib-olla olete üles kasvanud mõttega, et teie töö on vähem oluline kui näiteks teiste töö (midagi, mis mõjutab peamiselt naisi, veelgi enam koduses kontekstis). See toob omakorda kaasa devalveerimise tunde. Kõik väärivad austust ja väärtustamist ning ei usuta, et nad tahaksid, et neid niimoodi koheldaks.
   • On normaalne olla vihane või haavatud ja lasta neil negatiivsetel tunnetel teisi saastata. Selle vältimiseks keskenduge pigem konstruktiivsusele, mitte diskonteerige neid, kellel pole looga midagi pistmist.

3. 

   
   
   Peegeldage, miks te nii tunnete. Püüdke toimuvast aru saada, et teada saada, miks tunnete end alahinnatud. Koostage loetelu konkreetsetest käitumistest ja sündmustest, mis inimestel on - võite isegi avastada aspekte, mida soovite, et nad muudaksid, või leida oma suhtluse aspekte, mis võivad paraneda (näiteks isiklikud piirid).
   • Professionaalses maailmas näitavad uuringud, et devalveerimise tunne on inimeste lahkumiseks tavaline põhjus. 81% ettevõtte töötajatest ütleb, et nad on motiveeritumad, kui meelitavad positiivselt ülemuste tähelepanu.
   • Uuringud näitavad ka seda, et inimesed, kes tunnevad end üksikuna, nõustuvad, et neid koheldakse tööl ja sotsiaalsetes suhetes ebaõiglaselt. See võib olla näiteks see, et nad üritavad meeldida, sest kardavad end veelgi enam üksi tunda.
   • Ärge proovige "lugeda mõtteid" ega tuletada inimeste motivatsiooni. Võib juhtuda, et olete täiesti vale ja võite teha ebaõiglasi või valesid järeldusi.
     • Näiteks: võite end alahinnata, sest pakute alati kolleegile sõitu, kuid ta ei teinud sama, kui teie auto lagunes. Ilma hea vestluseta ei saa keegi juhtunust aru. Võib-olla on ta omakasupüüdlik, aga võib-olla ei pakkunud ta seda teene, sest tal oli pärast tööd kohtumine ja kuna lõppude lõpuks keegi ei küsinud.

4. 

   
   
   Tehke kindlaks, mis on teie suhtes inimesega muutunud. Kui tunnete end devalveerununa, võib juhtuda, et teie suhetes inimesega on midagi muutunud - või kuni mõtle kes väärib seda positiivset kohtlemist, kuid ei saa seda. Igal juhul tehke kindlaks, mis on teie suhtlemisel teistega erinev, et olukorda muuta ja kui võimalik, jõuda lahenduseni.
   • Mõelge oma esimestest suhtlustest inimesega: mida ta tegi, et teid tunneks, et teid hinnatakse? Mida ta lahkus tegema? Kas sina muutunud?
   • Kui tunnete end tööl alahinnatud, võib see olla tingitud sellest, et te ei saa oma pingutuste eest palka (palgatõus, uued võimalused jms) või seetõttu, et arvate, et ei küsi oma arvamust oluliste otsuste osas. Mõtisklege selle üle, mis on minevikus muutunud (kui midagi on muutunud).

5. 

   Mõelge inimese vaatenurgale. Kui tunneme end ülekohtusena, olgu siis töökaaslane või isegi lähedane, on selle inimese vaatenurgast raske mõelda - kui me siis ikkagi „karistatakse“ või „ei austata“, siis miks peaksime juhtunust aru saama? See avatum järelemõtlemine võib aga aidata kõiki asjaosalisi ja luua probleemile isegi võimaliku lahenduse.
   • Üldiselt ei ravi inimesed üksteist hariduse puudumisega, kui neil pole mingeid isiksushäireid või muid probleeme. Kui süüdistate kedagi ebaviisakuses, isegi kui arvate, et teil on selleks põhjust, reageerivad nad tõenäoliselt samamoodi.
   • Mõelge, mida inimesed tahavad ja mida nad teilt vajavad. Kas midagi on muutunud? Uuringud näitavad, et mõnikord kasutavad inimesed passiivseid "irdumisvõtteid", näiteks ei anna soosinguid tagasi ega tunne kiindumust, kui nad pole suhtest enam huvitatud, kuid ei tea, kuidas seda maha jätta.

2. meetod kolmest: mõeldes oma kohustustele

1. 

   Uurige oma suhtlemisviisi. Te ei vastuta inimeste käitumise eest ega tohiks ennast süüdistada, kui nad on ebaviisakad või isekad. Kõigil on siiski õigus oma hoiakuid kontrollida. Kui tunnete, et teid ei austata või ignoreeritakse, muutke suhtlemis- ja tegutsemisviisi, et mõjutada teiste reaktsiooni. Siin on mõned näited vältimatutest asjadest:
   • Jah-sõna ütlemine kõigele, mida inimesed küsivad, isegi kui see on kohatu või ebamugav.
   • Nõustuge kõigega, mida inimesed teile peale suruvad, kartes, et nad tõmbuvad tagasi või tekitavad ebasoodsaid reaktsioone.
   • Ära väljenda seda, mida sa tegelikult tunned, mõtled ja usud.
   • Väljendage oma vaateid, tundeid ja vajadusi, nagu oleks vale seda tunnetada (näiteks: "Kui see ei võta liiga palju tööd, võiksite ..." või "See on lihtsalt minu oma arvamus, aga ... ").
   • Mõtlemine, et see, mida inimesed tunnevad, mõtlevad ja tahavad, on olulisem kui see, mida te tunnete, mõtlete ja tahate.
   • Teiste (ja isegi enda) suhtes raske enesekriitika tekitamine.
   • Mõeldes, et inimestele meeldite te ainult siis, kui neil on kogu aeg teie hea tahe.

2. 

   Mõelge oma veendumustele ja veendumustele iseenda kohta. Psühholoogide jaoks on olemas mõned "irratsionaalsed tõekspidamised", mis jätavad inimesed haiget või pole rahul nende endi ootustega. Need tõekspidamised teevad rohkem kahju neile, kellel need on, kui teistele ja neid väljendatakse sageli kohustuslike verbidega lausetes, näiteks "peaks". Tehke kindlaks, kas mõni allolevatest elementidest kehtib teie kohta:
   • kas sa usud seda see vajab ole oma elus kõigi poolt armastatud ja heaks kiidetud.
   • Peate ennast "läbikukkumiseks", "väärtusetuks", "kasutuks" või "rumalaks", kui te ei saa kiitust.
   • Ütlete pidevalt fraase "peaks" -ga, näiteks "ma peaksin saama teha kõike, mida minult küsitakse" või "ma peaksin alati proovima meeldida".

3. 

   Õpi tuvastama moonutatud mõtteviise. Lisaks irratsionaalsetele veendumustele, nagu näiteks tunne, et olete kohustatud tegema kõike, mida palute, võib teil olla ka endast moonutatud vaade. Kuid selleks, et õppida tegelema alahinnatud tundega, on hädavajalik astuda vastu pea ebaloogilistele ja ekslikele mõtetele.
   • Näiteks võite tunda vastutust selle eest, mida tunnevad kõik teised (nn "sisekontrolli eksitus"). See on normaalne nende jaoks, kes tunnevad end devalveerununa, kuna inimene on mures selle pärast, mida teised tunnevad, kui nad ütlevad "ei" - ja ütlevad seega kõigile taotlustele alati "jah". Teatud piiride ja tõkete suhtes pole aga hea olla ebaaus. Aeg-ajalt asjade eitamine võib olla tervislik ja kasulik.
   • "Isikupärastamine" on veel üks levinud moonutus. Selles võtab inimene vastutuse millegi eest, mis temast ei sõltu. Näiteks kujutage ette, et sõber palus töövestlusele minnes teie abi oma väikese poja eest hoolitsemisel, kuid teil on samal ajal oluline sündmus ja te ei saa ajakava ümber seada. Kui isikupärastate selle olukorra, tunnete end selle eest vastutavana, isegi kui see pole reaalne. Lisaks olete rahulolematu, kui ütlete "jah", isegi kui pidite ütlema "ei".
   • "Katastrofeerumine" toimub siis, kui inimene kaotab kontrolli oma mõistuse üle ja kujutab alati ette halvimat stsenaariumi. Näiteks: võite tunda end devalveerununa, sest kujutate alati ette, et kui räägite ülemusega, vallandatakse teid ja elate vihmaveerennis. SEE ON hästi tõenäoliselt seda ei juhtu!
   • Tundmine, et te ei vääri midagi muud, hoiab kedagi devalveerimise nõiaringis - uskudes, et jääte üksi, kui te ei püüa kogu aeg meeldida (mis omakorda takistab kellegi õnne ja isiklikku kasvu).

4. 

   Mõelge, mida soovite. Tead juba, et ei taha, et sind devalveeritakse; aga mis Kas sa sooviks? Olukorda on raske muuta, kui pole aimugi, mida selle parandamiseks ette võtta. Proovige kokku panna nimekiri sellest, mis võiks olla positiivne teie suhetes inimesega. Kui teate, mis on ideaalne viis temaga suhelda, õppige vastavalt käituma.
   • Näiteks: kui tunnete end devalveerununa, kuna teie lapsed võtavad ühendust alles siis, kui neil on raha vaja, mõelge, kuidas oleks nende suhtlus oli. Et nad helistavad vähemalt kord nädalas? Millal neil hea päev oli? Kas soovite raha anda, kui nad küsivad? Lihtsalt sellepärast, et kardad, et nad ei helista enam? Õppige oma piire analüüsima, et neist teistele teada anda.

5. 

   Austa ennast. Kellelgi teisel pole jõudu oma asemele piire tõmmata ja neid austada. Võite tunda end devalveerununa seetõttu, et te ei teavita oma vajadusi selgelt või suhtlete näiteks kellegagi, kes on manipuleeriv. Kahjuks on jah inimesed, kes kontrollivad teisi, et saada seda, mida nad tahavad. Ükskõik mis juhtum, ärge arvake, et olukord laheneb iseenesest, ilma igasuguse suhtumiseta.

6. 

   Õppige küsima oma tõlgendusi inimestega suhtlemisest. Võite tunda end devalveerununa, sest proovite lõpuks ette näha, kuidas teie suhtlemine toimub. Näiteks: kujutage ette, et inimene on ärritunud või haiget saanud, kui ta kuuleb teilt "ei" või et tal pole vahet, kui ta unustab midagi paluda. Võtke hetk ja vaadake igat olukorda loogiliselt.
   • Näiteks kujutage ette, et teete oma sõbrannale pidevalt kingitusi, kuid ta ei anna kunagi midagi tagasi. Võite tunda end hindamatuna ja lõpuks seostada oma armastust millegagi, mida teete, kuid võib-olla pole tal vaja lihtsalt kiindumust üles näidata samamoodi. Sel juhul on parim viis arusaamatuse tühistamiseks rääkida.
   • Samuti saate vaadata, kuidas inimesed töötlevad teistelt saadud taotlustega. Näiteks: kui tunnete, et ülemus on teid devalveerinud, kuna ta annab nädalavahetuse lisatöö alati töötajatele üle, rääkige oma kolleegidega. Kuidas nad olukorda lahendavad? Kas teil on olnud negatiivseid reaktsioone? Võib-olla teeb teie ülemus seda lisatööd ainult seetõttu, et te ei keeldu seda tegemast.

7. 

   Õppige pealehakkama. Enesekehtestamine erineb upsakusest või ebaviisakusest. Sa pead õppima väljendama seda, mida sa arvad, tunned ja tahad teistele inimestele. Kui nad aru ei saa, võivad nad lõpuks ära kasutada (isegi kui nad seda ei mõista). Uuringud näitavad, et võite isegi väljendada negatiivseid emotsioone teistele haiget tegemata, kui teate, kuidas öelda õigeid asju.
   • Avage siirad suhtlemisviisid teistega ja rääkige alati sinu perspektiiv: "ma tahan ...", "mulle ei meeldi ..." jne.
   • Ära kunagi vabanda liiga palju ega alanda oma väärtust. Ei ole vale öelda "ei". Sa ei pea end süüdi tundma, kui sa ei saa aidata.

8. 

   Õppige vajadusel inimestele vastu astuma. Tundub, et mõned inimesed põgenevad konfliktide eest, kuna kurat põgeneb risti eest, kartes teisi pahaks panna või isegi kultuuriväärtuste pärast (näiteks: kollektivistlikku kultuuri kuuluvad inimesed, kes ei näe seda "põgenemist" kui midagi negatiivset ). Sellest saab aga probleem, kui lõpetate teistega silmitsi seismise ja kannatate halbu tagajärgi.
   • Võite isegi inimestega konflikti sattuda aususe tõttu, kuid see pole alati negatiivne. Uuringud näitavad, et hästi lahendatud konfliktid aitavad asjaosalistel isegi arendada läbirääkimiste, koostöö jms oskusi.
   • Kui see on enesekehtestav, saate õppida konfliktidega paremini toime tulema ja lisaks suurendada oma enesehinnangut. Usun, et nende tunded ja vajadused on sama olulised kui teiste omad ja see hõlbustab kõiki teie igapäevaseid vastasseise - ilma et keegi peaks olema kaitsev või rünnakuasendis.

9. 

   Abi otsima. Teatud negatiivsete tunnetega, näiteks süütunde ja devalveerimisega, on raske toime tulla. Lisaks on keeruline ka moodustatud tsükleid katkestada, eriti kui need juhtuvad pikka aega ja kui inimene on teie üle autoriteetsel positsioonil. Ära süüdista ennast kõiges; need käitumisviisid ilmnevad kui viisid maailmaga ümberkäimiseks ja võimalike ohtude eest kaitsmiseks. Probleem on selles, et nad loovad korduvate vigade "mustri". Õnneks on inimesi, kes suudavad neid olukordi läbielajaid aidata.
   • Mõned inimesed suudavad otsuseid teha üksi või sõprade ja lähedaste abiga, teised vajavad ravi. Tee seda, mis on sinu jaoks loomulik.

Meetod 3/3: Inimeste paremaks tundmaõppimine

1. 

   Alusta rahulikult. Alati ei saa hakata üleöö suhtlema ja oma huve kaitsma. Võite alustada vähem riskantsetest olukordadest, enne kui mõelda autoriteedil või tähtsal positsioonil olevale inimesele, näiteks ülemusele või sõbrannale (või poiss-sõbrale).
   • Näiteks kui töökaaslane palub teil iga kord, kui ta lõunast tagasi tuleb, talle kohvi tuua, kuid ei paku kunagi maksma, öelge, kui palju see järgmine kord maksab. Te ei pea solvama ega agressiivne olema; ütle lihtsalt midagi sellist: "Kas soovite mulle kohvi jaoks raha anda või eelistaksite, et maksaksin nii seekord kui ka järgmine arve on teie?".

2. 

   Ole otsekohene. Mõnikord on parim, mida teha, öelda inimestele, et tunnete end nende poolt devalveerununa. Siiski ei piisa ütlemisest "Sa ei hinda mind". Sellised fraasid (eriti need, mis algavad sõnaga "sina ...") võivad olukorda isegi halvendada. Selle asemel vali alati lihtsad ja faktilised väljendid.
   • Ole rahulik. Oluline on kontrollida oma emotsioone, isegi kui olete pahane, vihane või pettunud. Nii negatiivsed kui nad ka pole, proovige jätta mulje, et olete rahulik, et te ei näeks inimese ees ebastabiilne ega isegi hull.
   • Kasutage fraase, mis algavad tähega "I ...". On lihtne langeda süüdistavate toonide ja väljendite hulka, näiteksSina paneb mind tundma nagu jama "või"Sina on sitapea ", kuid see paneb inimese lihtsalt kaitsesse. Püüdke alati selgitada, kuidas tunnete end mõjutatuna, fraasidega nagu" ma tunnen "," ma tahan "," ma vajan "," ma lähen "jms.
   • Kui kardate jätta muljet, et te ei aita inimest enam kunagi, selgitage talle olukorda. Näiteks: kui kolleeg palub teie abi, öelge midagi sellist: "Ma tahtsin teid tõesti aidata, aga mu pojal on täna koolis ettekanne ja ma ei taha sellest ilma jääda". Niisiis, on selge, et inimene on endiselt oluline.
   • Ära lase inimese vaenulikku ja manipuleerivat suhtumist tähelepanuta jätta. See ainult julgustab teid seda jätkama. Ideaalne on alati väljendada oma rahulolematust.

3. 

   Paku välja, kuidas inimene saaks probleemi lahendada. Teised ei pruugi isegi aru saada, et nad teid ära kasutavad. Sageli soovivad nad käitumist parandada kohe, kui saavad aru, mida nad on teinud, kuid nad ei pruugi teada, kuidas käituda. Kui see juhtub, anna ettepanekuid selle kohta, kuidas inimene saab ennast kujutada, nii et suhe ei kannataks.
   • Näiteks: kui tunnete end alahinnatud, sest keegi pole teie panust töösse kiitnud, selgitage, kuidas ülemus saab olukorda parandada. Öelge midagi sellist: "Minu nimi jäi projektist ainsaks. Ma tunnen, et minu tööd ei hinnatud nii palju. Tulevikus tahaksin, et kõik saaksid nõuetekohase au."
   • Teine näide: kui arvate, et teie sõbranna ei hinda teie kiindumust sellepärast Kas see on seal ei näita erilist kiindumust, paku muudatuste jaoks võimalusi, mis oleksid positiivsed. Ütle midagi sellist: "Ma tean, et sulle ei meeldi lilled ja šokolaad, aga ma tahtsin, et sa väljendaksid seda, mida tunned mugavalt, isegi kui see on iga natukese aja tagant lihtsa sõnumiga".

4. 

   Ole inimestega suheldes mõistev. Enda kaitsmiseks ei pea te kõigiga vaidlema või teesklema, et olete külm, et lihtsalt inimestele "ei" öelda. Väljendage kiindumust ja mõistmist, et leevendada igavate olukordade pingeid ja muuta teised teie asjaga mõistetavamaks.
   • Näiteks: kui teie tüdruksõber jätab kogu maja alati segadusse ega paku koristamisel abi, öelge kõigepealt midagi sellist: "Ma tean, et sa armastad mind, aga ma pean alati kogu maja korda tegema ja tundma, et olen rohkem hõivatud kui teie poiss. Tahtsin teie abi nende ülesannete täitmisel. Saame päevi vaheldumisi vahetada või isegi kõike koos teha ".

5. 

   Harjutage, mida soovite öelda. Mõnikord aitab kõne harjutamine veidi. Kirjutage inimese olukord või käitumine paberile ja kirjeldage seejärel, milliseid muudatusi soovite näha. Teil pole vaja kõike kaunistada; eesmärk on olla selge sellega, mida soovite suhelda.
   • Näiteks: kujutage ette, et teie sõber teeb tavaliselt lahkumisplaani, kuid loobub viimasel hetkel. Võib-olla tunnete end devalveerununa, sest ta ei austa teie aega. Sel juhul öelge midagi sellist: "Tiago, tahtsin rääkida millestki, mis mind häirib. Sageli plaanime lahkuda, kuid te loobute viimasel hetkel. Ma olen pettunud, kuna ma ei suuda alternatiive välja mõelda nii lühikese aja jooksul. Tunnen, et te ei hinda mind, kuna olen alati teie käsutuses. Mõnikord jätkan ettekujutust, et te ei soovi minu ettevõtet. Järgmine kord, kui midagi korraldame, korraldage palun eelnevalt ette, et mitte tühistada . kui võimalik, andke mulle sellest teada mitu tundi ette ".
   • Teine näide: "Sofia, tahtsin teiega koolist rääkida. Mõni päev tagasi palusite mul oma nimi tööle panna, kuna mul oli kodus probleem. Nõustusin, sest mulle meeldib meie sõprus ja ma olen alati saadaval. kui neil seda vaja on. Sellegipoolest olen seda teinud liiga palju kordi ja hakkan end tundma harjunud. Tahtsin, et pöörduksite ka teiste inimeste poole. "

6. 

   Kasutage kehtestavaid kehasignaale. Oluline on kasutada sellist käitumist, mis sobib teie suhtlemisviisiga, et mitte inimesi segadusse ajada. Kui peate taotluse tagasi lükkama või oma isiklikku ruumi tugevdama, kasutage konkreetseid väljendeid ja märke, et inimene mõistaks, et see pole nali.
   • Sirgendage selg ja looge rääkides inimesega silmside.
   • Rääkige kindla ja viisaka hääletooniga, ilma karjumata.
   • Ära naera ega tee naljakaid nägusid. Tundub, et need taktikad leevendavad pingeid, kuid need ei aita pealehakkavas suhtluses.

7. 

   Ole järjekindel. Tehke selgeks, et "ei" on "ei" ja ärge laske end emotsionaalselt manipuleerida. Inimesed võivad isegi proovida proovida teie piire, eriti kui te olite neile varem väga abiks. Ole püsiv ja viisakas.
   • Püüdke oma piiride seadmisel või oma tegevuse üle õigustamisel mitte näida ülemeelikuna. Vastasel juhul võite tunduda isegi üleolev.
   • Näiteks: kui sõber laenab teie tööriistu jätkuvalt, kuid ei tagasta neid, siis ärge rääkige oma õigusest järgmine kord taotlus tagasi lükata; selle asemel öelge viisakalt, et te ei laena midagi muud enne, kui ta tagastab teie juba võetud.

Näpunäited

• Ärge unustage austada oma ja teiste vajadusi. Keegi ei pea ennast kaitsma kellegi peal "sõitma".
• Ärge tooge inimeste eest ohvreid, kui teil pole aega, tahtmist, raha jne. Vastasel juhul võivad teie suhted isegi väriseda.
• Ole korraga pealehakkav ja sõbralik. Ära kunagi ole viisakas, muidu on inimesed vaenulikud.
• Ratsionaalne mõtlemine ja iseendaga mõistmine on kaks tervitatavat strateegiat neile, kes soovivad õppida "ei" ütlema, kuna need aitavad inimestel teiste reaktsiooni kartuses otsuseid langetada.
• Küsige inimestelt, mida nad arvavad ja tunnevad, ja ärge kunagi proovige mõtteid lugeda.

Hoiatused

• Ärge astuge kellelegi vastu, kes teie arvates võib minna vägivallani. Sel juhul otsige abi - oma tuttavatelt, politseilt, terapeutidelt jne.